同样是教育孩子，为什么你的孩子长大后会被人欺负？

同样是教育孩子，为什么你的孩子长大后会被人欺负？

分享一个路人的经历，这个经历可能是每个路人都经历过的。小时候在总站等公车，大家一般都是在公车身旁排一条队伍，司机开门之后就陆续上车，但是因为外面很晒，总有的人不排队，司机开门之后就直接站到队伍最前面。有些时候别人直接插到我前面上车，明明自己冒着日晒排了好久的队，明明那个人的行为是不对的，想说出来，甚至想直接伸手阻止他，但是想到的却是怕别人觉得自己“矫情”，怕别人认为自己“不就是插一下队嘛，至于吗”。

长大了，坐地铁，还是被插队。

站在两边的候车区等车，别人一过来就站在中间下车通道。列车到站了，知道要先下后上，而且通常上下班车都是挤满的，不让别人下车也是耽误自己上车，但是在自己让出空位的时候，排在中间上车通道那些人就“机灵”地挤上去了，而我却没有位置可以上车。

因为这个心情不好，发个朋友圈，亲戚却说“与那样的人计较，那你跟他们有何区别。”

为什么不敢维护自己，为什么守规矩的人还反而担心自己被瞧不起？我曾经也尝试过，但是失败了。这些经历太多了，遍布生活的方方面面，比如老妈总是带一些吃的回来，但是我并不喜欢；非要给我买外套，现在看回那些照片，像个中年人；更别说更小的时候了，估计有更多事情我拒绝不了……而且还会被教育，如果你想拒绝，是你的思想不正确……

在孩子的成长过程中，特别是头几年，当他不喜欢、不舒服、不想要的时候他会表达出来，但爸爸妈妈会听他的吗？比如我们叫他吃某种食物，他不愿意，他的意愿是否能被尊重？

只有孩子被父母允许说不，而且被接纳、被尊重，孩子以后才有勇气，相信自己的感受，相信自己的想法，坚定自己的意愿。

拒绝这些鸡毛蒜皮的屁事儿能有多重要呢？

有一则儿童故事，讲外星人波比放学之后在游乐园和伙伴玩耍，然后一帮大孩子要去玩穿梭飞车，他们来叫波比一起玩，波比说：“那是大孩子玩的，如果小孩子玩摔下来会很疼的。”那帮大孩子告诉波比：“不敢玩的人是胆小鬼。”波比听了，要跟他们去玩，结果摔了下来，而且头晕、肚子痛。

现在社会上存在着很多人贩子，他们喜欢用好吃的、好玩的玩具吸引孩子，还会告诉那些落单的孩子，要听大人的话，跟他们一起去找爸爸妈妈。那些最容易被人贩子拐骗的，通常都是那些特别听大人话的孩子。其实孩子对陌生人有本能的警惕，他们之所以会听人贩子的，常常是因为他们的大脑不断告诉他们：“要听话，听话才是好孩子。”

之前有一篇文章非常感人，叫《没几个像样的秘密，就称不上父与子》。孩子在学校遇到恶霸欺凌，文章里的爸爸让孩子当着所有人的面还击恶霸，就算打不过，也要像狼一样狠狠地盯着对方的眼睛。结果，那个恶霸怕了，怕了这种坚定的眼神。

要是轮到那些总被教导“你不开心是你自己出了问题”的孩子，他们有机会摆脱这些欺凌吗？

爱因斯坦小时候还被老师贴上“低智商”的标签，如果连自己不喜欢的都不能拒绝，连自己想要什么都不敢正视、不敢争取的话，能摆脱这样的标签吗？

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连自己不想要的都不能抗拒，不知道高晓松怎么能在大家都追逐着眼前利益的时候对苟且生活说不，继续朝着诗和远方前行；

连自己的想法都不能坚定的话，我不知道像侯亮平这样的人如何能在周围所有人都说“没办法不贪”的时候，对同流合污说不，对贪生怕死说不；

连自己的感觉都没有权利相信的话，我不知道巴菲特如何能在所有人都贪婪的时候对贪婪说不，在所有人都恐惧的时候贪婪；

连自己的想要的都不敢争取的话，我不知道国学大师钱穆如何能够质疑国家权威，坚定不移地追求历史真相。

这样做的爸爸妈妈们知道吗，说到底，这样做，否定的不仅仅是孩子那些鸡毛蒜皮的小事，还把孩子的想法否定了，把孩子的感受否定了，把孩子守护自己的界限否定了。

现在，你还想把孩子搞定得贴贴服服吗？